कविता का ये अंश अवधि के लोकप्रिय कवि रमई काका (1925-1982)की कविता “बुढ़ऊ का ब्याह” से लिया है | कविता भले ही पुरानी हो पर बुढ़ापे में जवान दिखने की खवाईश आज भी उतनी ही ताज़ा है | ऐसे ही है बिसन चाचा.. जिनके सर पर जवान दिखने का भूत कुछ इस तरह सवार हुआ कि .. आइए पढ़ें  आज के समय की बेहद  लोकप्रिय व्यंगकार अर्चना चतुर्वेदी जी की व्यंग रचना “अभी तो मैं जवान हूँ ” हो सकता है व्यंग पढ़ते -पढ़ते आपको भी कोई नुस्खा मिल जाए |

जवान दिखने के मामले में हमारे बिसन चच्चा ने लुगाइयों को भी पछाड़ रखा है ..उन्हें तो बस जवान दिखने का शौक ऐसा चर्राया है कि वो कुछ भी करने को तैयार हैं .. उम्र भले ही छप्पन की हो पर दिल फुल टू जवान है. देखने में कद काठी मजबूत है ..हाँ गाल थोड़े पिचक से गए हैं ..और आँखे भी थोड़ी गड्डे में धंस गयी हैं ..मुस्कान बड़ी मारक है सो बंदी पटाने में देर नहीं लगती ..पिछले दो चार साल से खोपड़ी के बाल उनका साथ छोड़ते जा रहे हैं जो काफी हिस्सा चिकना हो गया है ..उसकी वजह से बाकी बचे बालों को रंगने में भी मुश्किल होती है | अब बिसन चच्चा बाकी सब तो एडजस्ट कर लेते हैं ..आँखों पर ऐनक चढ़ा लेते हैं ..चेहरे का रेगुलर फेशियल भी हो जाता है पर इन ससुरे बालों का क्या जिनकी वजह से वे भरी जवानी में बूढ़े नजर आने लगे हैं ..और ये उन्हें कतई गवारा नहीं कि कोई जवान सुन्दरी उन्हें अंकल कहकर निकल ले ..
किसी ने कहा आंवला पाउडर लगाओ.. तो पूरे सर पर आवला पोत कर बैठ गए .किसी ने कहा दोनों हाथों के नाख़ून आपस में रगडो ..फिर तो चच्चा हर वक्त नाख़ून ही रगड़ते ..रगड़ रगड़ कर नाख़ून घिस गए पर चाँद गंजी की गंजी ही रही..पर चच्चा निराश नहीं हुए . ..कई देशी इलाज अपना डाले ..खूब बेस्वाद पुडिया भी खा डाली..हकीम जी के दिए बदबू दार तेल भी लगाये पर नतीजा जीरो. कहते हैं ना जो एक बार साथ छोड़ जाए ..वो आसानी से कहाँ वापिस आते हैं ..पर चच्चा हार मानने वालों में से नहीं …
अभी तरह तरह के उपाय इलाज ..चल ही रहे थे कि किसी ने चच्चा को बता डाला “ चच्चा बाजार में ऐसी तकनीकी आई है जिससे नए बाल उगाये जाते हैं”
अच्छा क्या सच में बाल ऊग सकते हैं, फिर से? “ चच्चा ने खुश होते हुए पूछा
हाँ चच्चा अरे आपने क्रिकेट खिलाडी सहवाग को नहीं देखा… अब ..कैसा जवान सा दीखे बाल उगवा के” भतीजे ने अपनी बात अब उदाहरण सहित समझाई
चच्चा तो ख़ुशी से ऊछल पड़े और बोले ..तू तो बस ऐसा कर ..पता करके आ जा कितने में हो जायेगा ये काम ..और कितने दिन लगेंगे बाल आने में ? मैं तो अब उगवा ही डालूँगा
चाचा रोज सुबह शाम भतीजे को फोन करके जानकारी लेते ..अब भतीजे जी आनाकानी कर रहे थे उन्हें पता ही नहीं था कि सच में ये तकनिकी कहाँ है और कौन करता है ईलाज ..पर चच्चा तो बैचैन हो उठे थे ..वो वक्त जाया नहीं करना चाहते थे ..सो और लोगों से भी पूछने लगे ..आखिरकार एक दिन अखबार में बड़ा सा विज्ञापन देख चच्चा उछल पड़े ..और सीधे पहुँच गए बताये हुए पते पर .और अपनी समस्या सुना डाली ..उन्हें जल्द से जल्द समाधान चाहिए था |
वहां जाकर जब उन्होंने फीस सुनी और पूरी प्रक्रिया सुनी ..तो थोड़े से सकपकाए क्योंकि इतने रूपये अभी उनके पास नहीं थे और यदि हों भी तो अपने बालों पर इतना खर्च कर दिया तो पत्नी जी जीना मुहाल कर देंगी. जो कई सालों से सोने की चूड़ियों की मांग कर रही हैं और चच्चा बहाने बना रहे हैं ..वैसे भी इतने खर्चे और इतने दर्द के बाद बाल जमेंगे ही इसकी कोई गारंटी नहीं थी .
चच्चा बेचारे निराश से हो लौट तो आये ..पर मिशन बाल उगाओ जारी था ..किसी भी जगह शादी ब्याह में या पार्टी में जाते तो खूब सजते ..अच्छे भी लगते ..दस लोगों से पूछते कैसा लग रहा हूँ? ..लेकिन जैसे ही अपने फोटो देखते फिर उदास हो जाते ..” यार बाल ऊग जाते तो मै भी जमता ..कैसा बूढ़ा सा दिख रहा हूँ “
सब समझाते “ अरे चाचा बहुत जमते हो तुम ,तुम्हे जरुरत ना है इन बालों की”
पर चाचा के दिल में तो काँटा सा लगा था ..
कुछ दिन बाद किसी भतीजे ने उन्हें विग लाकर दे दी ..विग देखकर चाचा खुश हुए ..फिर एक दो दिन खोपड़ी पर विग पहनी..शक्ल तो अच्छी दिख रही थी ..बिना मेहनत बालों की खेती भी हो गयी पर इस विग में इतनी गर्मी लगती कि चाचा का जी घबरा उठता और खोपड़ी पसीने से भीग उठती. सो ये इलाज भी फेल ही साबित हुआ |
चाचा फिर से तरह तरह के तेल साबुन लगा बाल उगाने का प्रयास करने लगे.. किसी ने कहा कड़ी पत्ता पीस कर लगाओ ..तो किसी ने कहा गुडहल का फूल तेल में डालकर कर लगाओ ..चाचा सारा दिन इन्ही नुस्खो में लगे रहते ,,पत्नी और बच्चे मजाक बनाते पर चाचा पर कोई असर नहीं होता . वो तो अर्जुन बन चुके थे जिनका निशाना सिर्फ मछली की आँख पर था |
फिर एक दिन किसी हकीम साहब ने बाल उगाने की गारंटी ली और उन्हें एक तेल दे दिया जिसे उन्हें रात को लगाकर सोना था ..सुबह बाल दिखेंगे खोपड़ी पर ..
चाचा ख़ुशी ख़ुशी लगभग उछलते हुए घर पहुंचे …बीबी को हुक्म दिया जल्दी से खाना लगा दे ..ताकि जल्दी सोने जा सके. आखिरकार तेल जो लगाना था ..पत्नी जी से खरी खोटी भी सुनी पर जबाब देने में कौन समय बर्बाद करे ..बाल उगायें या इसके मुहँ लगें सोचकर चच्चा चुप ही रहे .
रात हुई तो चच्चा ने अपनी खुपड़िया की जम कर मालिश की और सो गए …आधी रात को चच्चा को फुफकारने की आवाज आई और खोपड़ी पर कुछ गिलगिला सा महसूस हुआ .जो हिल डूल भी रहा था. पहले तो चच्चा नींद में थे, समझ नहीं आया.. फिर ध्यान लगाया तो महसूस हुआ कि खोपड़ी पर सांप महाराज लिपटे फुफकार रहे हैं …चच्चा की घिघ्ही बंध गयी …मुहँ से गें गें करके आवाजें निकलने लगी …बिस्तर गीला हो चुका था ..चच्चा डरे हुए थे. हिलते तो सर्प देवता नाराज हो सकते थे . उनकी आवाज सुनकर दूसरे कमरे में सोई पत्नी जी बाहर आई और लाईट जलाई .. उन्हें देख चच्चा की जान में जान आई ..उन्हें लगा अब तो पत्नी जी उन्हें बचा ही लेंगी ..पर ये क्या पत्नी जी तो अपना मोबाइल ले आयीं ..और फिर दूर खड़े होकर विडिओ बनाने लगीं ..बाकायदा रिपोर्टिंग टाइप भी कर रही थी — लीजिये साक्षात् बिष्णु भगवान धरती पर उतर आये हैं.. आप लोग भी उनके दर्शनों का लाभ लीजिये ..उनके शेषनाग उनके सिर पर लिपटे हैं ..प्रभु आराम कर रहे हैं ..आदि आदि
चच्चा को गुस्सा तो बहुत जोर से आ रहा था .पर ना तो हिलने के हालात थे, ना बोलने के .कमबख्त कौन से जनम की दुश्मन है ..पति की जान पे बनी है और ये महारानी मजे ले रही है” चच्चा मन ही मन भिन्ना रहे थे…और सारे देवी देवताओं को याद कर रहे थे. पता नहीं उस वक्त कौन आस आस हो और उन्हें बचाने चला आये ….फिर कुछ देर बाद हिम्मत करके.. पत्नी जी ने डंडा फटकारना शुरू किया ..बालकनी का दरवाजा खोल कर तरह तरह के उपाय करने लगी ताकि सर्प महाराज चच्चा की खोपड़ी से हटें . ये ड्रामा कुछ घंटे यूँ ही चला.
आखिरकार सर्प देवता हिले और उनकी खोपड़ी से उतर बालकनी की तरफ बढ़ गए ..पत्नी जी भाग कर कमरे में घुस गयीं और दरवाजा बंद कर लिया ..जब चच्चा आस्वस्त हुए कि सांप चला गया है तो उठे और अपने कपडे बदले ..अब वे पत्नी को जोर जोर गालियाँ दे रहे थे और साथ ही हकीम साहब को भी ..तब तक पत्नी जी भी कमरे से निकल आयीं और तेल की शीशी उठाकर पढने लगी ..
अब के वे चिल्ल्लाई ..”पागल हो गए हो तुम ..पता नहीं क्या आग लगी है बाल उगाने की ..कम से कम पढ़ तो लेते ..नहीं पढ़ा तो सूंघ ही लेते ..पर नहीं तुम्हे तो सिर्फ बाल चाहिए खोपड़ी पर , चन्दन का तेल है ..इसकी खुसबू से सांप आकर्षित होता है ..यदि तुम्हे काट जाता तो ..मेरा और बच्चो का क्या होता ?” कहकर पत्नी जी छाती कूट कूट कर रोने लगी ..खुद पर उल्टा अटैक होते देख चच्चा शांत हो गए और पत्नी जी को भी मनाने लागे ..पत्नी जी मानी तो सही पर चच्चा से कसम ले ली गयी कि अब वे बाल उगाने का कोई उपाय नहीं करेंगे ..उन्हें वो ऐसे ही अच्छे लगते हैं |चच्चा ने भारी मन से कसम तो खा ली ..पर खोपड़ी पर बाल उगाने का सपना आज भी आँखों में लिए कसमसाते हैं| ..

अर्चना चतुर्वेदी

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अथ श्री मुफ्त मेट्रो कथा 

केजरीवाल जी मना तो नहीं करेंगे … आखिर बात महिलाओं की …श्श्श …चुनाव की जो है  

अप्रैल फूल -याद रहेगा होटल का वो डिनर

सूट की भूख

तुम्हारे पति का नाम क्या है ?

वो पहला खत

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आइना देखने की दूसरी पारी 

दैनिक जागरण ‘साहित्यिक पुनर्नवा ‘में प्रकाशित

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एक समय था जब लड़कियों के क्रश इमरान खान हुआ करते थे |लडकियाँ उन्हें खून से खत लिखा करती थीं |  आज शोशल मीडिया की अनेकों जगह  पर लव यू इंडिया की जगह लव यू इमरान  दिखाई पड़ रहा है | पढ़िए इसी पर एक व्यंगातमक रचना ………..

लव यू इमरान – ये पहले क्रश का मामला है 

साहिबान कद्रदान , मेहरबान ,

                     आगे समाचार ये है कि युद्ध की मुंडेर पर खड़े भारत पाकिस्तान  के बीच अच्छी खबर ये है कि  पाकिस्तान अंतर्राष्ट्रीय दवाब के चलते हमारे जाबांज विंग कमांडर अभिनन्दन को भारत को सौप दिया गया है  कल  हम सबने  अपने देश के इस बहादुर बेटे की  कुमकुम  और अक्षत की थाली ले कर  आगवानी की है | इस ख़ुशी की खबर आते ही जिस तरह से  सोशल मीडिया पर लव यू पाकिस्तान , लव यू  इमरान के नारे  लग रहे हैं उससे इमरान खान एक आतंकवादी देश के मुखिया कम शांति दूत ज्यादा घोषित किये जा रहे है | इतना लव यू , लव यू तो  हमारे प्यारे -प्यारे सुदर्शन कुवांरे बेचलर नेता  के नसीब में भी नहीं आया |

                                मामले पर जरा गौर  किया तो देखा कि ये लव यू महिलाओं ने ज्यादा लिखा | कसम से हमें भी अपनी जवानी के दिन याद आ गए | उस समय इमरान खान बहुत तेज गेंद फेंकते थे | जब वो दौड़ना शुरू करते थे तो दिल पर हाथ रखे महिलाएं जोर से हूऊऊऊ …. किया करतीं , बेचारे गावस्कर क्रीज पर डटे -डटे उनको खूब दौड्वाते पर लड़कियों की दिल की धड़कन तो इमरान ही बढाते  थे | वो  भारत के खिलाफ मैच खेलते पर लड़कियों की दीवानगी इमरान के साथ रहती | लड़कियों की  इस  कदर दीवानगी पाने के लिए गावस्कर उम्र निकल जाने के बाद भी पिच पर इसी उम्मीद से डटे रहे पर वो उन्हें नहीं मिली तो नहीं मिली |

उन्हीं दिनों हमारे  कॉलेज की लडकियाँ खून से इमरान को लव लैटर  लिखतीं थीं | ये लव लैटर कॉलेज में ही लिखे जाते क्योंकि प्रेम तब वर्जित क्षेत्र था | बाकायदा सेफ्टीपिन का इस्तेमाल होता खून निकालने के लिए | जिनका खून थोडा ज्यादा था वो कुछ बड़े खत लिखतीं , जो एनीमिया की शिकार थीं वो बस लव यू इमरान लिख कर छोड़ देतीं |

ये चिट्ठियाँ इमरान तक पहुंची या नहीं … पता नहीं | ये उन्होंने पढ़ी या नहीं ये भी पता नहीं …. ये भी पता नहीं | अनुमान लगाया जा सकता है कि उन्होंने पढ़ी नहीं होगीं , वर्ना एक -आध शादी किसी भारतीय लड़की से भी कर लेते | खैर ,  यही लडकियाँ इमरान की चिट्ठी का इंतज़ार करते -करते दूसरों की बीवियाँ बन गयीं और घर गृहस्थी में ऐसी  रमीं की ये पहला क्रश  भूल ही गयीं , फिर इमरान ने भी खेलना  छोड़ दिया |

अब इधर फिर से उन्होंने प्रधानमंत्री बन बैटिंग शुरू की और अपने पूर्ववर्तियों की तरह आतंक की फ़ास्ट बॉल हमारे देश पर फेंकने लगे | इमरान की शक्ल देख कर फिर पहला क्रश याद तो आया पर बेचारीं करतीं क्या … इस बार मामला खेल का नहीं देश का था तो  हर बॉल पर दिल पकड कर हाआआआ इमरान कर नहीं सकतीं थीं | मन मसोस कर रह जातीं | कभी कभी मन होता कि इमरान से कहें कि क्या हुआ है तुम्हें , कभी तो कुछ ऐसा करो कि हम लव यू इमरान कह सकें .. पर इमरान मानते ही नहीं , उन्हें सेना की जो सुननी थी |

अब अंतर्राष्ट्रीय दवाब के चलते ही सही इमरान ने मौका दे ही दिया ,  उन लडकियां … मेरा मतलब प्रौढ़ाओं के दिल में प्रेम की पुरानी दस्तक की याद ताज़ा करने का  | ये फर्माबदार  महिलाएं अभिनंदन की वापसी के लिए सारे राष्ट्रीय , अन्तराष्ट्रीय  प्रयासों को दरकिनार करते हुए लव यूं इमरान , लव यू इमरान का राग अलापने लगीं  | उम्र हो गयी है , अब ये खत छुप  कर लिखने की जरूरत भी नहीं है ,तो  सोशल मीडिया पर ये चिट्ठियाँ सरेआम लिखी जाने लगीं …. क्या पता  इस बार इमरान तक पहुँच ही जाए आखिर सोशल मीडिया पर तो वो भी रहते हैं | रहते ही होंगे .

बाल पक  गए हैं , इसलिए सबको इतना तो समझ आ रहा है कि इमरान ठहरे फ़ास्ट बॉलर , वो  अगला बाउंसर क्या मारेंगे .. पता नहीं , फिर भी जानते समझते हुए , अपने देश की रणनीति और कूटनीति पर गर्व करते हुए भी जो लव यू इमरान लिख रहीं हैं उनको कुछ ना कहें ….

ये पहले क्रश का मामला है … पहला प्यार और पहला क्रश भुलाए भूलता है क्या ?

नीलम गुप्ता

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दादी कानपुर वाली …. प्रस्तुत है पहली कड़ी …

दादी कानपुर वाली -दादी और फोटो शूट 

हम दादी बोल रहे हैं कानपुर से … अरे वही रिया की दादी … पहचानी की नाही , वही दिल्ली वाली रिया की दादी …. अब तो पहिचान ही गयी हुइयो |

तो बतावे लायक बात ई है कि अभी हम कानपुर गए राहे शादी में शामिल होंये  का | शादी हमरे परिवार की राहे , उही का हालचाल बतावे की धुकधुकी मन मा लगी राहे तो सोचा कि कही डाले , अब बूढ़े आदमी का का भरोसा , का पता कब भगवान् का बुलावा आ जाई और हमारी बात हमरे जी मा ही रह जाई | वो कहत हैं ना कि ओही कि खातिर बार -बार जन्म लें  को पड़त हैं | अब हम तो चाहित  है छुटकारा ई बार -बार के जन्म मरण से , तो सोची की बता ही दें |

   तो बात दरअसल ई है  बबुआ कि  ये जो आजकल शादी ब्याह में फोटो खींचत हैं ना उ हमको तनिको नाहीं सुहात हैं | ऊ स्टेज पर ही दूल्हा -दुल्हन को ऐसे सटा के बिठा देत हैं कि लाजें से आँखे झुक जात हैं | ऊपर बार -बार कहत हैं अब हाथ पकड़ के फोटो खिचाव , अब गले में बाहें डाल के खिचाव , अब कंधे पे सर रख के खिचाव , और दूनो जैनों,  माने कि  दूल्हा दुल्हन खी -खी करत खिचात राहत हैं | हम बड़े बुजर्गन का तनिको संकोच नाही  रह गया है | पहिले का जमाना का भला था | बुजर्गन की आशीर्वाद देत भये फोटो खिचत थी | अब काहे का आशीर्वाद , बुजर्गन को तो स्टेज पर चढ़ीबे का मौका ही नाहीं मिलता है , आशीर्वाद का दें |

हमहूँ मुन्ना की शादी किये राहे  तब तो सबका एक -एक करी के बड़ी इज्ज़त देई -देई के स्टेजवा पर बुलात थे , स्टेज पर बुलाई जान वाली महरारु अइसन लजात थीं की मानो उनही का बियाह हो रहा हुई | अरे मुन्ना की शादी में पप्पू की अम्माँ को दुई बार बुलाये रहे , वो लजात हि राही और हम उके बाद भूले गयी, का है काम काज में काम भी बहुत होत हैं , फिर तो अइसन नाराज़ भइ की चार साल तक बातहू ना कीन्ह रहीं , पप्पू की शादी मा भी मुँह लुकाय -लुकाय डोलत  रहीं |

पर आज का बाल बच्चा समझदार हैं | जानत है स्टेज पर तो फोटो शूट चलिहे , तो आपन -आपन मोबाइल से दुई चार लोगन के साथ आपन फोटू खीच के खुदही रख लेत है | सही है इत्ता -महंगा कपड़ा पहिनो , तरह -तरह की डिजाइन बनाय के साज श्रृंगार करो और फोटू  एकहू ना आय तो का फायदा | हमहूँ को मुन्ना की बहु दुई हज़ार की धोती खरीद के दीन रही , सब ऊँच -नीच भी समझाय  दीन रही , मोबाइल से फोटो भी खींच दींन  रही |

फिर भी तुम लोग तो जानत हइयो कि परंपरा भी कोई चीज होत है , तो आशीर्वाद की परंपरा राखिबे की खातिर   हमहूँ स्टेज पर चढ़ने की कोशिश कीं राहे , अब तुम सब जानत हुइयो कि ई उमर मा घुटन्वा कितना पिरात हैं , काहे  की कोई न कोई बुजुर्ग तो रहिबे करी तुम्हार लोगन का घर मा | तो  जब हम घुटना पकड़ के चढ़ीबे की कोशीश करत राहीं तो ऊ फोटो ग्राफर हम का ऐसन घूरन  कि लागन लाग कि अबैहे कच्चा ही चबा  जाहिए | तो हम तो भईया तुरंत ही जाई के आपन सीट पर दुबक गए | अब ईहे दशा रह गयी है बुजर्गन की , रोटी खाओ और राम भजो , बोलो कछु नाहीं  |

        चलो ऊ भी छोड़ दे तो एक बात तो कहे बिना हमसे ना रहा जाई , ई जो  तुम लोग का काहत हो , अरे उही शादी के पहले की  फोटो खीचन को ….उ प्री वेल्डिंग फोटो शूट , उको सभी बरात -जनात के सामने अइसन बड़ा सा टी वी में दिखात हो कि जी मा धुकधुकी होन लागत है कि सबै कुछ तो खींच डाल तो अब ई वरमाला -अर्माला की जरूरत का रह गयी |  अरे ऊ फोटो खिचन वाले को तो  फोटो खींचन वाले का तो पैसा मिलत है , उ का बस चले तो शादी के बाद के सारे कार्यक्रम भी स्टेजवा पर मनवा दे | राम -राम , एक हमरा जमाना था , शादी के दुई साल बीत गए मुन्ना की अम्माँ भी बन गए पर मजाल है कि मुन्ना के बाबूजी का चेहरा भी ठीक से देखा हो | अरे सभ्यता संस्कार भी कौन्हो चीज होत है की नाहीं |

हमने तो अपने जी की कह ली , अब समझना तो तुम्हीं लोगन का है | अब ज्यादा बात करन का टेम  नहीं है अपने पास , ऊ का है ना अभी दूसरी शादी मा भी जाना है , ई भी घरही की है | अब जाने से पहिले घुटनों की मालिश भी तो करी के पड़ी |  वो का है कि आजकल ऊ डी जे पर बुजुर्गन को भी तो नचा देत हैं | पिछली बार सब बहुअन ने मिल के नचवा दीन ,ऊ झिन , झिन , झिन , झिन पे ,  तो ई बार थोड़ी तैयारी से जईये | का है की जमाना बदल रहा है ना तो बुजुर्गंन  को भी बदलना पड़त है | है की नाही
चलो , खूब खुश रहो , मौज करो |

वंदना बाजपेयी

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जूनून की भी हद होती है, उस दिन अपने मित्र के साथ एक सरकारी दौरे पर कहीं जा रहे थे. रास्ते में सड़क के किनारे जनाब को कंटीली, लाल फूलों वाली झाड़ियाँ दिखी। ड्राईवर को आदेश देकर जनाब दुनीचंद जी ने गाड़ी रुकवा दी, इनका तर्क था -“मैंने आज तक इतने सुंदर फूल काँटों वाली झाड़ियों पर लगे पहले कभी नहीं देखे, यह मौका हाथ से निकल गया तो फिर यह मौका अगले साल अगले मौसम में ही मिलेगा। जनाब ने दो फोटू लिये- एक अपना और एक अपने ड्राईवर का। अपने ड्राईवर का ‘फोटू’ क्यूं लिया, भला? बदला लेने के लिये क्योंकि ड्राईवर ने दुनीचंद जी का पहले फोटू ‘खेंचा’ था चाहे इसका आग्रह खुद दुनीचंद जी ने किया था।

अख़बार में इनकी तस्वीर या लेख लगे न लगे, इससे क्या फर्क पड़ता है? खुद ही अपने ‘फेसबुक’ पेज पर लगा लेते हैं. बस, फोटू होनी चाहिये, फिर चाह दस्ताने डालकर झाड़ू ही क्यों न मारना पड़े। घर में बेगम झाड़ू पकड़ाने का निवेदन करती है तो जनाब को कुछ सुनाई नहीं देता, मेरा मतलब ऊँचा सुनाई देता है– ‘ओ मैं कहेया, मैनू नहीं सुनया, भागवाने!” भनाती हुयी बेगम को इनका स्पष्टीकरण होता है.

बेगम भी थोडा-बहुत रौला–रप्पा कर के खुद ही झाड़ू उठा लेती है! जिले में कहीं भी डिप्टी कमिश्नर या चीफ मिनिस्टर आ जा रहे हों तो बिना-किसी के ‘दस्से-बताये’ सबसे पहले वहाँ पहुँच जाते हैं! भला क्यूं? एक तो इनकी नौकरी का सवाल और दूसरा, वहाँ फोटू खिचने होते हैं। दुनीचंद जी का मानना है कि अखबार में एक आध लेख फोटो के साथ छपवा देने से लोगो को विश्वास हो जाता है और उन्हें सबूत मिल जाता है कि देश में विकास हो रहा है, प्रगति हो रही है। मेरे विचार से यह प्रगति के नाम पर धोखा हो रहा है, दिखावेबाज़ी हो रही है. ड्रामेबाजी है, एन्वें ई शोशे-बाज़ी।

यह वैसी ही तरक्की है जैसे उस दिन नेता जी ने मुझे मेरे पूछने पर बताई – जनाब आपके मंत्री बनने के बाद क्या हुयी है प्रगति?
जोश में आकर बड़े गर्व से बोले -“मेरे मंत्री बनने के बाद काफी प्रगति हुयी है:
आम के पौधे पेड़ हो गये हैं,
गल्ली के पिल्लै शेर हो गये हैं!”


यह सब करना पड़ता है जी। अपने दुनीचंद जी का योगा दिवस मिलकर मनाने का न्योता था। मैं कैसे मना करता। फोन पर दूनीचंद जी कहने लगे –“कल अंतर्राष्ट्रीय योग दिवस है, समय पर आ जाना, ‘रल्ल मिल’ कर योगा-दिवस मनायेंगे..” मैंने मिलने की जगह पूछी तो कहने लगे – “वही, अपने गुरूद्वारे के पिछवाड़े वाले मैदान में, सुबह के नों बजे।”

मैंने भी दुनीचंद जी का निमंत्रण स्वीकार कर लिया. फिर इतना कौन सा फासला था। दुनीचंद जी का बताया हुआ गुरुद्वारा मेरे घर से दो-तीन मोहल्ले छोड़ कर ही तो था। कोई सात समंदर की दूरी थोडा ही थी हमारे बीच में।

दिलों में बस मुहब्बतें बरकरार होनी चाहिये और मन में कुछ करने का इरादा। फिर चाहे फासला विलायत तक का हो या अमेरिका तक का।

इन्शाह अल्लाह…बाकी सब खैर सल्लाह! अच्छा खायें, अच्छा पीयें, मस्त रहें, व्यस्त रहें, खुश रहें, आबाद रहें लेकिन योगा जरूर करें. मरना ही है तो स्वस्थ रहते हुए मरे, बीमारी से मरना बड़ा तकलीफदेह है, फिर इलाज कौनसा सस्ता है, यह तो हम भारतवासी खुश किस्मत हैं कि सरकारी अस्पताल में हमारा फ्री उपचार होता है, दवाइयां भी मुफ्त मिलती हैं। सुना है कि अमेरिका में तो जनाब अस्पताल में एक बार का दाखला आपको दिवालिया कर देता है। वहां इतनी महंगी दवाइयां होती हैं कि उनके दाम अदा करने के बाद वे गले से नीचे नहीं उतरती।

खैर अंतर्राष्ट्रीय योग दिवस की प्रभात, मैं समय पर उठा, नहा-धोकर धूप-बत्ती की और फिर गुरूद्वारे के पीछे वाले मैदान तक पहुँचाने वाले रास्ते पर हो लिया।

गुरूद्वारे के पास पहुँच कर मुझे कुछ दाल में काला लगा। सोच रहा था कि अंतरराष्ट्रीय योग दिवस है, मैदान के बाहर और अन्दर भीड़ –भड़क्का होगा, कुछ तांगे, कुछ गाड़ियां, कुछ रिक्शे वाले शहर की सवारियां ढो रहे होंगे, कुछ चहल-पहल होगी लेकिन जनाब वहाँ तो खामोशी का वातावरण था, न कोई बंदा दिखा और न ही कोई परिंदा, मेरा मतलब वहां न कोई बंदा था और न बन्दे की जात।

मैदान के मुख्य द्वार से अन्दर घुसकर मैं यह क्या देखता हूँ, इतने बड़े मैदान में बस दो ही बन्दे थे, मुझे मिलाकर तीन। एक अपने दुनीचंद जी और दूसरा वहां कैमरे वाला मौजूद था जो ध्यान में लीन होने और योग मुद्रा का ड्रामा कर रहे दुनीचंद जी की तस्वीरे अपने कैमरे से भिन्न भिन्न ‘एंगेल’ से कैद कर रहा था ओर तीसरे हम अपुन थे!

अपने दोस्त दुनीचंद जी को योग में ध्यान मग्न देखा तो मुझसे भी रहा न गया और मैं भी कैमरे वाले को इशारा करके दुबकता हुआ दुनीचंद जी की बगल में जा बैठा। था क्या, थोड़ी देर की ही तो सारी बात थी। दुनीचंद जी को कोई योग थोड़ा ही करना था? भोगी और योगी, दोनों का आपस में क्या मेल और क्या योग? मुझे भी कोई योगा-वोगा थोड़ा ही करना था? विज्ञापन का जमाना है, बस, एक फोटू के लिये दो पल की ‘प्लस्ती या चौकड़ी मार कर बैठने में क्या हर्ज था? मुझे व्यायाम करना होता तो मैं तो अपने पांच मंजिला अस्पताल में सीढ़ियाँ ऊपर-नीचे चढ़-उतर लेता क्योंकि मैं वहां काम करता हूँ. लेकिन मैं ऐसा नहीं करता क्योंकि ऐसा करने से अगर मुझे खुद को ही साँस चढ़ गया तो रोगियों का इलाज तुम्हारा “डैडी” करेगा? अरे, कुछ सुझाव देने से पहले थोडा-सा सोचा करो! ओए, रब्ब दा वास्ता जे, थोड़ी जई ते अपनी अक्कल फड़ेया करो…ओये तुहानू मौला ले।

लेकिन, यही बात अगर मैं अपने राष्ट्र के प्रधान सेवक जी से करूं तो वे मुझे अपने भाषण से अपने साथ सहमत कर लेंगे – “भाई, अशोक जी, यह बताओ कि विज्ञापन देने की क्या ज़रुरत है, माल अच्छा है तो खुद ही बिकेगा, बिकेगा कि नहीं?” अब आप ही बतायें कि मैं उनके साथ सहमत हूँगा के नहीं या फिर दीवार में अपना सर फोड़कर देखूँगा कि मेरे सिर से खून निकलता है कि नहीं? यह तथ्य गुजरातियों के व्यापार में सफल होने का राज़ भी है. तुक्का लगाओ कि अमेरिका में अधिकांशत होटल और मोटल किसके हैं? पटेलज़, आपका अनुमान शत-प्रतिशत ठीक है!

इन गुजरातियों को भगवान् की एक और देन भी है, और इनके इस गुण के कारण इन्हें पत्रकार होना चाहिये। मैं कसम तो खाकर नहीं लेकिन दावे के साथ यह कह सकता हूँ कि पत्रकारिता के क्षेत्र में भी यह लोग सबको मात दे देंगे, क्योंकि जब भी एक दूसरे से मिलते हैं, बस तीन शब्दों में ही अपना सवाल करके सारे शहर की खबर जान लेते है – गुजराती में वह तीन शब्द हैं – ‘शू चले छे?’ (क्या हो रहा है?) न हींग लगे न फिटकरी ते रंग वी चौखा होय!

आप यदि किसी कारणवश योगा नहीं कर सकते तो कम से कम 20-25 लम्बे श्वास लें और उन्हें दो-या तीन सेकंड (क्षमतानुसार) रोक कर रखें इससे आप को शर्तिया फायदा तो होगा ही, बाबा रामदेव और अपने प्रधानमंत्री जी के कलेजे में भी ठण्ड भी जरूर पड़ेगी।

लोगों के हलक से चाहे महंगी दाल और तरकारी नीचे उतरे या न उतरे, लेकिन सरकार को चाहिये कि इन योग-केम्पों के आयोजन से पहले आम जनता को सस्ते दामों पर अच्छी खुराक का इंतजाम करे. इस सरकार का ‘बेड़ा तरे’, इसने मासूम और निर्दोष लोगों को मारना ही है तो कम-से-कम साफ़ सुथरा पीने का पानी पिला-पिलाकर ही मारे। भूखे तो भजन भी न होये बिटूआ और तुम योगा की बात करत हो।

खैर, फोटोग्राफर ने दो-चार फोटू खींच लिये थे लेकिन, दुनीचंद जी अभी भी ध्यान मग्न होकर बैठे थे । मैंने उन्हें कोहनी मार कर उठाया –“जनाब, उठो फोटू हो गया है।”

उनको कनफर्म करना था सो एक बार फिर पूछ लिया-“फोटू हो गया है, क्या?”

“जी दुनीचंद जी! मैंने हाँ करते हुए जवाब दिया। दुनीचंद जी फिर अपने आसन से उठते हुए मुस्कराकर कहने लगे, “ अशोक जी, आप के साथ योग क्रिया, करके हमें ‘परमानन्द’ मिला।”

“मैं भी व्यंग करने से रह ना सका. मैंने भी बनते हुए पूछा – “आपका परमानन्द क्या अपने गाँव गया हुआ था?” मेरा सवाल सुनकर दुनीचंद जी हंसने लगे, लेकिन मेरी बात का जवाब न दे सके। मैदान से बाहर निकल कर मैंने दुनीचंद से हाथ मिलाया और अपने घर की दिशा में बढ़ने से पहले मैंने पूछा – “दुनीचंद जी अब क्या करना है?”
“करना क्या है, दो-चार “अपुन के तुम्हारे साथ ‘फोटू’ हो गये हैं । कल अखबार में छप जायेंगे, इसी के साथ इस वर्ष का अंतर्राष्ट्रीय योग-दिवस सफलता पूर्वक संपन्न हुआ. इसके बारे में अब अगले वर्ष ही सोचेंगे..इस वर्ष का योगा दिवस तो संपन्न हो गया, बस!

“मुझसे पूछे बिना रहा न गया…मैंने पूछा – “यह अंतर्राष्ट्रीय योग दिवस कैसे हुआ, हम दो ‘जने’ ही तो थे, हमारे साथ न कोई ‘गौरा था और न कोई कल्लू?”

समझा करो, अशोक जी…वे अपने देशों में कर रहे होंगे, उनको योगा करने के लिये हमारे देश में थोडा ही आना था…उनको स्वास्थ्य लाभ लेना है तो योगा करेंगे नहीं तो हमारी बलां से…लेकिन, तुस्सी चिंता न करो क्योंकि “साडे नाल रहोगे ते अगले साल फिर योगा करोगे..!”

नोट: इस लेख में सारे के सारे विचार मेरे हैं! सभी सहमत हैं तो ठीक है, कोई ‘असहमती’ है तो वह जाकर अपनी गाय – भैंस चराये, गाय भेंस नहीं तो किसी छायादार पेड़ के नीचे बैठकर ‘पानी पम्प दा, और सिगरेट लेम्प दा’ पिये…जेकर कोई बंदा एह वी नहीं कर सकदा तां रब्ब उसदा भला करे नहीं तां घट-तों -घट किसी मानसिक विशेषज्ञ कोलूँ खुद नू चैक करावे – नहीं ते मामला गंभीर हो सकदा है..

अशोक  परूथी

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तानाशास्त्र 

खैर पहला ताना किसने किसको दिया ये अभी शोध का विषय है | परन्तु तानों से मेरा  पहला परिचय दादी ने कराया | जब उन्होंने कहा , ” धीय मार बहु समझाई जाती है “| मतलब आप बहु को न डांट  कर बेटी को डांट दीजिये … बहु तक मेसेज पहुँच जाएगा | जैसे बहु ने बर्तन साफ़ नहीं धोये हैं तो आप बेटी को बुला कर कहिये कि , ” कैसे बर्तन धोती हो , दाग रह गए , अक्ल कहाँ घुटने में है | अब बेटी भले ही कहती रहे , ” माँ , मैंने तो बर्तन धोये ही नही |” हालांकि ये पुराना तरीका है , इसे अब मत आजमाइयेगा , नहीं तो बहु पलट कर कहेगी … डाइरेक्ट मुझसे कहिये ना या ये भी हो सकता है कि बहु कह दे , ठीक है , कल से आप ही धोइयेगा | याद रखियेगा ये पुराना ज़माना नहीं है अब बहु की “नो का मतलब नो होता है “|

तानों के प्रकार 

 समय के साथ तानों का काफी तकनीकी विकास हो चुका है , नित नए अनुसन्धान हो रहे हैं |  अगर इतने अनुसन्धान मार्स मिशन पर होते आज हम मंगल गृह पर पॉपकॉर्न खा रहे होते | फिर भी मोटे तौर पर ताने दो तरह के होते हैं …

तुरंता ताना – इस ताने में ताना मारने वाला ऐसे ताना मारता है कि उसे तुरंत समझ में आ जाता है कि उसे ताना मारा गया | सुनने वाले के चेहरे की भाव भंगिमा बदल जाती है | अब ये उसके ऊपर है कि वो इस ताने के बदले में कोई विशेष ताना मार पाता  है या नहीं | अगर वो भी अनुभवी खिलाड़ी हुआ तो “ताने ऊपर ताना ” यानि की ताने की अन्ताक्षरी शुरू हो जाती है |

डे आफ्टर टुमारो ताना – ये ताने की विकसित शैली है | आमतौर पर ताना कला में डिग्री होल्डर ही इसका प्रयोग कर पाते हैं | इसमें आप किसी के घर में आराम से चाय -समोसों के साथ ताना खा कर आ जाते हैं , और आप को पता ही नहीं चलता | दो दिन बाद आपके दिमाग की बत्ती जलती है … अरे ये तो ताना था |

विशेष प्यारक -मारक ताने 

                                                तानों पर अपने अनुभव के आधार पर एक अच्छा ताना वो है जो आपको तुरंत समझ भी आ जाए और आप जवाब में कुछ कह भी न सकें | ऐसी तानों का असर बहुत लम्बे समय तक रहता है |  ऐसे बहुत सारे ताने आपको भी मिले होगे , भूले तो नहीं होंगे | दुखी मत होइए दाद दीजिये कि क्या ताना था बाल काले से सफ़ेद हो गए पर ताना दिमाग में जहाँ बैठा है वहां से रत्ती भर भी नहीं हिला | जिनको इसका अनुभव नहीं है उन्हें उदाहरण के तौर  वो ताना शेयर कर रही हूँ जो ससुराल में मेरा पहला प्यारा , प्यारा  ताना था | हर पहली चीज की तरह वो भी मुझे बहुत अजीज है | हुआ यूं की शादी के बाद एक रिश्तेदार हमारे घर आयीं | उन्होंने पिताजी द्वारा भेंट किये गए सामान को दिखाने की इच्छा जाहिर की | सामान देखते हुए वो बड़े प्यार से मेरे सर पर हाथ फेरते  हुए बोलीं , ” अरे , कैसा सामान दिया है तुम्हारे पिता ने ,  हमारी लाडली बहु के साथ नाइंसाफी की है | उनके तो दो-दो बेटियाँ है , तो छोटी क्यों लाडली होगी , पर हमारी तो एक एक ही बहु है | कम से कम ये तो ध्यान रखते  कि हमारी बहु हमें कितनी लाडली है | अब इस ताने के जवाब में एक पिता की दूसरी बेटी  यानि की प्यारी लाडली बहु कुछ कह ही नहीं सकती क्योंकि वो तो इकलौती है | तो उन्हें ज्यादा धक्का लगना  स्वाभाविक है | “

कोई और बहु होती तो शायद बुरा भी मानती पर मैं तो शुरू से ही ताना शास्त्र की मुरीद रही हूँ | इसलिए मेरे मुँह से बस एक ही शब्द निकला “वाओ ” क्या ताना है | मन किया कि अभी उनके चरण छू लें , पर इससे ताने का अपमान होता | ताने के सम्मान में मैंने अपनी इच्छा मन में ही दबा ली | ऐसे प्यार भरे मारक ताने सुनने वाले अक्सर कहते   पाए जाते  हैं , ” वो क़त्ल भी करते हैं तो चर्चा नहीं होता /हम आह भी भरते हैं तो हो जाते हैं बदनाम | वैसे ताना मारने वालों में अक्सर ” तानाशाही ” के गुण आ ही जाते हैं | ये तानाशाह बिना तीर -तलवारके सर कलम करते चलते हैं |

तानाशास्त्र – ताना कला को बचाने की कोशिश 

तानों की इतनी महिमा जानने के बाद मैंने भी इस कला को सीखने की पूरी कोशिश की | कुछ ताने पति की खिदमत में पेश किये  कुछ आये गए की | हालांकि अभी तक घर के बाहर बहुत सफलता नहीं मिली | अक्सर लोगों ने उससे बड़ा ताना दे कर हमारे ताने पर पानी फेर दिया | पर हमने अभी हिम्मत नहीं हारी है , प्रयास जारी है | बच्चे छोटे थे तब तक उन पर तानों  का अच्छा प्रयोग किया परन्तु जैसे ही वो बड़े हुए तानों के विरुद्ध खड़े हो गए | उनके नए ताने हैं | तानों में भी जनरेशन गैप आ जाता है | अगर आप बच्चों के साथ चलना चाहते हैं तो आपको उनकी जीवनशैली के साथ उनके तानों को भी खुले दिल से अपनाना चाहिए |

        वैसे तो ताना कभी ” इंडेंजर्ड  स्पीसीज ” घोषित नहीं होगा | पर कल को नए तानों के साथ हम पुराने तानों को भूल ही न जाएँ | इसके लिए मैंने ताना शास्त्र लिखने का पुनीत कार्य शुरू किया है | अगर आप चाहते हैं की हमारी ये प्यारी कला यूँ ही फलती -फूलती रहे तो कृपया  अपने को मिले हुए व् दिए हुए तानों को मेरे पास tanashastr@gmail.com पर भेजे | और इस यज्ञ  में अपना योगदान दें |

वंदना बाजपेयी 

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विष्णु लोक में नारायण भगवान अनमने ढंग से बैठे हैं. उन्हें बड़ी बेचैनी हो रही है. वे नारदजी की प्रतीक्षा बेसब्री से कर रहे हैं. लक्ष्मीजी आती हैं और उन्हें चिंता-मग्न देखकर पूछ बैठती हैं-
 ” क्या हुआ भगवन! आप बड़े चिंतित नजर आ रहे हैं?“
भगवान उत्तर देते हैं- ” हाँ, प्रिये! मुझे चिंता हो रही है. काफी दिन हो गए, नारद नहीं आए. मैं उन्हीं की प्रतीक्षा कर रहा हूँ.“
  तभी वीणा लिये नारदजी का प्रवेश . वे भगवान के पास आकर बैठ जाते हैं.
  नारदजी भी खुश  नजर नहीं आ रहे हैं जैसाकि अक्सर वे प्रसन्न मुद्रा में दिखते थे.
                         

                         ( व्यंग्य: अफसर महिमा )…….2

 ” आओ नारद! मैं तुम्हारी ही प्रतीक्षा कर रहा था. मुझे तुम्हारी चिंता हो रही थी. तुम्हें पृथ्वी लोक में इतने दिन कैसे लगे?“- भगवान ने पूछा तो नारद बुदबुदाने लगे-
  ” ओम जय लक्ष्मी मैया, बढ़ा दो फीस, भर दो जेब हमारी“……..
” यह क्या नारद? तुम क्या कह रहे हो? मैं तुम्हारे मुख से यह क्या सुन रहा हूँ?“- भगवान को नारदजी के मुख से निकले ये शब्द आष्चर्यचकित कर देते हैं. नारदजी अभी भी बुदबुदा रहे हैं-
  ” भूख-प्यास मिटती नहीं, इच्छाएँ बढ़ती जातीं.
  टी. वी. फ्रिज से काम न चलता, घर में जरूरी कंप्यूटरधारी!“
” नारद, हे नारद! होश  में आओ. यह तुम क्या कह रहे हो? मेरी समझ में कुछ नहीं आ रहा है“- भगवान ने टोका तो नारदजी सचेत हुए-
 ” क्षमा करें भगवन! मैं भूल ही गया था कि मैं पृथ्वी लोक में नहीं , बल्कि विष्णु- लोक में आ गया हूँ.“
 ” कोई बात नहीं. लेकिन तुम जो अभी कह रहे थे, उसका अर्थ मैं समझा नहीं. तुम कुछ अलग तरह की बात कर रहे थे“- नारायण ने पूछा तो नारद ने दोबारा क्षमा माँगते हुए कहा-
 ” अपराध क्षमा हो भगवन! मैं आपकी आरती गाना भूल गया था.“
 ” यह सब कैसे हुआ? मुझे विस्तार से समझाओ नारद!“- भगवान ने शेषनाग की शय्या पर आराम से लेटते हुए कहा. लक्ष्मीजी उनके पैर दबाने लगीं.
 ” बताता हूँ प्रभु! बताता हूँ!“- नारदजी बोले.
                               2

                                    ( व्यंग्य: अफसर महिमा )……3

 ” हाँ, तो सुनो प्रभु! इस बार मैं पृथ्वी लोक गया तो वहाँ का नजारा बिल्कुल बदला  हुआ था. इसबार मैं करीब-करीब सभी देशों  में गया. पर आपकी जो जन्मभूमि थी, मेरा मतलब, आपने जहाँ अवतार लिए व पापियों का नाश  किया, उसकी बात ही कुछ और थी.“
 ” नारद, तुमने मेरी जन्मभूमि को थी   क्यों कहा? क्या अब वह मेरी नहीं है?“
” क्षमा करें प्रभु! यह भी बताऊँगा. आपने जहाँ जन्म लिया, अवतार लिए, वहाँ अब दूसरे देवताओं की पूजा प्रचलित हो गयी है.“- नारद ने स्पष्ट किया.
 ” दूसरे देवताओं की पूजा? क्या इन्द्र और वरूण की पूजा होने लगी है?“- भगवान ने पूछा तो नारदजी को हँसी आ गई.
 ” इन्द्र या वरूण? ये तो पौराणिक देवता हैं प्रभु! अब इनका पृथ्वी लोक में कोई काम नहीं.“- नारद बोले.
 ” क्या पृथ्वी लोक में कोई काम नहीं? इन्द्र तो वर्षा करवाते हैं, वर्षा के देवता हैं और वरूण समुद्र के देवता! क्या पृथ्वीवासियों को इनका महत्त्व नहीं मालूम? अगर इन्द्र नाराज हो गये तो वर्षा……“ भगवान देवताओं का महत्त्व बताने लगे तो नारदजी ने उन्हें बीच में टोक दिया.
 ” भगवन! मैं फिर आपसे क्षमा चाहता हूँ. ये सब पुराने देवता हो गये हैं और अब तो पृथ्वीवासी इनकी बिल्कुल परवाह नहीं करते. ना ही उन्हें इन देवताओं के कोप का भय रह गया है.“
 ” वह कैसे?“- भगवान की उत्सुकता बढ़ जाती है.
 ” मैंने कहा न कि इन्द्र और वरूण आदि देवता पुराने हो गये हैं. उनकी जगह नये भगवानों ने ले ली है. वे काफी आधुनिक देवता हैं और उन्हें प्रसन्न करना ज्यादा जरूरी है“- नारदजी बोले.

                           3

                                ( व्यंग्य: अफसर महिमा )……..4

 – ” जरा मैं भी तो सुनूँ कि आधुनिक देवता कौन हैं?“- भगवान ने कहा.
 ” सुनो भगवन! पृथ्वीवासी अब आधुनिक देवताओं को पूजने लगे हैं. ये काफी माॅडर्न भगवान हैं और उनकी शक्तियाँ भी पौराणिक देवताओं से ज्यादा बढ़ी-चढ़ी हैं जिसे ष्पावर’ कहते हैं. आजकल इन देवताओं की ष्पावर’ इतनी बढ़ गयी है कि लोग भयभीत रहते हैं. वे इन देवताओं की पावर से घबराते हैं भगवन्! और किसी तरह की मुसीबत मोल लेना नहीं चाहते“. नारद बोलते जा रहे थे कि भगवान ने टोका-
 ” नारद ! तुम जरा स्पष्ट और सरल भाषा में मुझे बताओ, तुम्हारी भाषा मेरे पल्ले नहीं पड़ रही है.“
” ओह! मैं कुछ भूल गया था कि आप अभी आधुनिक यानि मॉडर्न ’ यानि कि अंग्रेजी यानि कि ‘ इंग्लिष’ भाषा से अनजान हैं. यही समस्या पृथ्वीवासियों विषेषकर भारतवासियों की है कि वे मॉडर्न  लैंगवेज’ समझते नहीं और जो यह लैंग्वेज नहीं समझते वे बेचारे पीछे रह जाते हैं. जिंदगी की दौड़ में पिछड़ जाते हैं“- नारदजी का स्वर जरा तेज हो गया.
” हे नारद! मैं तुमसे विनती करता हूँ कि मेरे अज्ञान का मजाक मत उड़ाओ. मुझे मेरी भाषा में ही समझाओ“- भगवान ने कहा।
 ” अपराध क्षमा हो प्रभु! आदत से मजबूर हूँ. क्या करूँ संगति का असर है. मैं इतने दिनों तक पृथ्वीलोक में रहा तो विष्णुलोक की भाषा ही भूल गया. यह भी भूल गया कि आप भी आधुनिक भाषा से अनजान हैं. ऐसा ही भारतवासियों के साथ होता है. वे जब अपना देष छोड़कर विदेश  चले जाते हैं तो अपनी भाषा, संस्कृति भूल जाते हैं और जिस देष में जाते हैं वहीं का रहन-सहन, भाषा, खान-पान, संस्कृति सब अपनाने लगते हैं. भाषा की समस्या उनके साथ भी आती है अतः इंग्लिश ’ सीखना उनके लिए अनिवार्य है. उनका अपनी भाषा से काम नहीं चलता. विदेषों में उनकी भाषा कौन जानता है? इंग्लिश ’ आधुनिक भाषा है मतलब मॉडर्न  लैंग्विज’ भी. साथ ही सबसे बड़ी बात यह है कि यह इंटरनेषनल लैंग्विेज है यानि कि अंतर्राष्ट्रीय भाषा’.- नारद थोड़ी देर रूकते हैं तो भगवान के माथे पर बल पड़ने लगते हैं.
                              4

                                  ( व्यंग्य: अफसर महिमा )……5

” नारद! तुम कुछ बहकने लगते हो. मैं तुमसे देवताओं के विषय में पूछ रहा था और तुमने नयी चर्चा छेड़ दी, वह भी ष् भाषा की समस्या’. तुम्हारी भाषा में प्रॉब्लम  आॅफ लैंग्विज’- भगवान ने मुस्कुराते हुए कहा.
 नारदजी को आष्चर्य हुआ कि उन्होंने प्रॉब्लम ’ शब्द का प्रयोग कैसे किया? नारद को यूँ आष्चर्यचकित देखकर भगवान और मुस्कुराने लगे.
 ” तुम अपनी बात कहो नारद! मेरे लिए कुछ भी अनजाना नहीं है, मैं अंतर्यामी हूँ“- भगवान अपना चक्र घुमाने लगे.
 ” क्षमा प्रभु, क्षमा!“- नारद ने सिर झुकाकर कहा.
 ” हाँ, यह मुद्दा छोड़ देना ही उचित है क्योंकि भाषा की समस्या अब अंतर्राष्ट्रीय बहस का मुद्दा है और अपना उद्देष्य देवताओं की समस्या से है यानि कि प्रॉब्लम  आॅफ गाॅड’ से- नारद ने भी मुस्कुराते हुए उत्तर दिया.
” लेकिन भाषा की समस्या तो आएगी ही….. खैर यह तो अब संसदों और विधान सभाओं की समस्या है जहाँ इसपर बहस होती रहती है पर परिणाम कुछ नहीं निकलता“- नारद बोले.
 ” हाँ नारद! तुम अब मुझे मेरी जन्मभूमि के नये माॅडर्न देवताओं के बारे में बताओ और यह भी बताओ कि मेरी जन्मभूमि ष्थी’ क्या अब नहीं है?“- भगवान ने पूछा.
” बताता हूँ भगवन्! मैं आपको बिल्कुल आँखों  देखी’ और कानों  सुनी’ ही बताऊँगा ताकि आपको भी विष्वास हो जाए.
 ” सुनो भगवन्! मैंने बताया न कि इस बार नजारा बिल्कुल बदला हुआ था. मैं पृथ्वीलोक गया तो एक साधारण आदमी के घर रूका. उस वक्त वह पूजा कर रहा था.

                              5

                                  ( व्यंग्य: अफसर महिमा )……6

मुझे आष्चर्य तो तब हुआ, जब मैंने पूजा-स्थल का निरीक्षण किया. मुझे घोर आष्चर्य हुआ कि वहाँ नये- नये देवताओं की तस्वीरें लगी हुईं थीं. जैसाकि पहले होता था देवी-देवता की मूर्तियाँ या तस्वीरों की लोग पूजा करते थे और आरती गाते थे, वहाँ उसका स्वरूप बदला हुआ था. वह व्यक्ति ‘ अफसर’ की पूजा कर रहा था.“
 ” अफसर की पूजा ? यह अफसर क्या बला है?“- भगवान ने पूछा.
 ” अफसर ही तो वह नया देवता है जिसे आजकल प्रसन्न करना जरूरी है. और लोग अफसर को ही अपना आदर्ष मानते हैं उसी की पूजा करते हैं. अगर अफसर नाराज हो गया तो उसकी रोजी- रोटी छिन जाएगी, यह भय लोगों को सताता है. अफसर, नेता, विभिन्न अधिकारी वे व्यक्ति हैं जो लोगों के देवता हैं. केवल ये ही नहीं बल्कि और भी हैं उनके नाम गिनाऊँ क्या?
 ” हाँ-हाँ कहो! मैं भी जानना चाहता हूँ कि वे कौन-से नये देवता हैं?- भगवान बोले.
” ये विभ्न्नि व्यक्ति हैं- कस्टम, शिक्षा, जिला, इन्कम टैक्स,जल-निगम, नगर-निगम, दूरदर्शन , जिलाधिकारी वगैरा- वगैरा……… इनकी लाइन बहुत लंबी है कहाँ तक गिनाऊँ? वह व्यक्ति इन्हीं देवताओं की तस्वीरों की पूजा कर रहा था और भगवन् उसने प्रसाद के रूप में ‘ नोटों’ की गड्डियाँ रख रखी थीं“- नारदजी ने कहा.
 ” आष्चर्य है! लेकिन यह तो बताओ कि उसने नोटों की गड्डियाँ क्यों रखी थीं, क्या फल-फूल, मिष्ठान्न का अर्पण नहीं किया जाता?“- भगवान की उत्सुकता बढ़ गई थी.
 ” नहीं भगवन्! आजकल इन चीजों का प्रसाद नहीं लगाया जाता. मुझे आपकी बात पर हँसी भी आती है. फल-फूल, मिष्ठान्न…… हा……हा…..हा!“- नारद जोरदार ठहाके लगाते हैं.
” ये सब बहुत छोटी चीजें हैं प्रभु! भला इनसे इनका पेट भरेगा? उनका पेट बहुत बड़ा हो गया है और उसे भरने के लिए फल-फूल, मिष्ठान्न की नहीं बल्कि नोट रूपीप्रसाद  की जरूरत पड़ती है-नारद बोले.
 ” भला कागज के नोटों से इनका पेट कैसे भरता है मैं समझा नहीं?श्- भगवान ने पूछा.
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                                   ( व्यंग्य: अफसर महिमा )……7

 ” यही तो राज है. नोटों से आजकल क्या नहीं मिलता.बस आपकी जेब भरी होनी चाहिए. पैसे फेंको और तमाषा देखो- नारद ने साँस ली.
 ”यह तो कुछ भी नहीं भगवन्! उसने जो आरती गायी वह और भी विचित्र थी- नारद ने कहा तो भगवान बोले.
 ” जरा मैं भी सुनूँ, वह क्या गा रहा था?“
 ” सुनाता हूँ प्रभु! सुनो! वह गा रहा था “-
” ओम् जय अफसर महिमा,
 किस अफसर की शरण में जाऊँ
बैठे हैं सारे महिमाधारी!
 ओम् जय…………
ये है कस्टम अधिकारी
ज्यों बैठा हो कोई फनधारी.
महिम  है इसकी अपार
सोना, हेरोइन आसानी से पार.
ओम् जय………..
ये है दूरदर्शन  अधिकारी
साथ में असिस्टेंट पुजारी.
लेखक, निर्माता सब हैं फक्कड़
                   
खाली है बैंक खाता.
ओम् जय……….
ये है जिला अधिकारी
कितने चक्कर लगाये
शरण तुम्हारी आये.
पर आसानी से मिलता नहीं कोई.
ओम् जय…………..
ये है नेता का बंगला
फाटक पर बैठा रिसेप्षनिस्ट
पहले जेबें भरता, तब
अंदर जाने देता.
ओम् जय…………

 ( व्यंग्य: अफसर महिमा )…….8

” भगवन् यह तो विभिन्न देवताओं की आरतियाँ हैं. उसने एक और आरती गायी थी जो सभी पर बिल्कुल फिट बैठती है- नारद बोले.
”वह भी सुना डालोश्- भगवान बोले.
” काष कि मैं अपनी वीणा की जगह टेप  रिकाॅर्डर मूवी कैमरा  ले जाता तो यह काम आसान हो जाता. यह वीणा किसी काम की नहीं- नारदजी ने मायूसी से उत्तर दिया.
” निराष मत हो नारद! तुम्हें जैसी याद हो वही सुना दो- भगवान ने हिम्मत बढ़ाते हुए कहा
                              8

                                   ( व्यंग्य: अफसर महिमा )…….9

.
” अब क्या बताऊँ भगवन्! लोग किस कदर पुरानी आरतियाँ भूल चुके हैं और उनकी जगह नयी-नयी आरतियाँ प्रचलित हो गई हैं आप भी सुनिएश्- नारदजी ने आरती सुनानी प्रारंभ की जो घर-घर में प्रचलित हो रही थी-
” ओम् जय अफसर महिमा !स्वामी जय अधिकारी देवा!
किस अफसर को रिझाऊँ,किसको भेंट चढ़ाऊँ?
समझ नहीं आता.
ओम् जय………
दफ्तर के चक्कर लगाता, घर पर फोन मिलाता.
पर कहीं से कोई उत्तर नहीं पाता.
कार में बैठा घूमता, साथ में रहता कुत्ता.
भवनों, स्कूलों का उद्घाटन करता
आम आदमी पास में उसके फटक नहीं पाता.
ओम् जय………..
चमचों की भीड़ है भारी, कार में निकली सवारी.
ज्यों हो कोई मुक्तिदाता.
सूखा, बाढ़,चोरी-चकारी, इन सबसे दूरी भारी
जब भी सूचना इनकी जाती, फाइलों में बंद हो जाती.
ओम् जय………
                            9

                                 ( व्यंग्य: अफसर महिमा )…….10

” ओह! वास्तव में ये नये देवता हैं नारद. लगता है पृथ्वीवासियों को अब मेरी जरूरत महसूस नहीं होती.“
” पहले कितना अच्छा लगता था- विष्णुजी ने पुराने दिनों को याद करते हुए कहा- ” मेरा भक्त मुझे नारायण – नारायण कहकर  पुकारता था और मैं उसकी पुकार पर दौड़ा चला जाता था.
” यही तो मैं कह रहा था भगवन्! इसी कारण मैं भी नारायण जाप भूलकर अफसर महिमा गाने लगा था नारद बोले.
” मुझे आजकल किसी की पुकार भी सुनाई नहीं देती. पहले के भक्त कितने बदल गये है. मुझे अपने भक्तों के कष्ट दूर करने के लिए कितने अवतार लेने पड़े थे, कितनी बार जन्मा था मैं?- भगवान बोले.
”यही तो मैं कह रहा था प्रभु कि पहले जो आपकी जन्मभूमि थी, वह अब नहीं रही. इसीलिए तो मैंने आपसे कहा था- नारद बोले.
” तुम्हारी बात समझ गया हूँ नारद! अब ज्यादा समझाने की आवष्यकता नहीं…….भगवान ने नारद को बीच में टोकते हुए कहा……..” लगता है मुझे अफसर या नेता अवतार लेना पडे़गा- कुछ सोचते हुए भगवान बोले.
” लेकिन मैं जानना चाहता हूँ कि क्या लोगों को  स्वर्ग’ या मोक्ष पाने  की कामना नहीं है? वे क्या परलोक ’ के सुख नहीं चाहते?“- भगवान ने पूछा.
” आप बहुत भोले हैं प्रभु! मैंने आपको बताया न कि पृथ्वी का, पृथ्वी के लोगों का नजरिया बिल्कुल बदल गया है. लोग तो पृथ्वीलोक के सुखों को ही सर्वोपरि मानते हैं और उन्हीं को पाने की कामना करते हैं. मैंने स्वयं एक अफसर को बुदबुदाते हुए सुना था. वह कह रहा था-
” हे भगवान! हो जाए ऐसे विभाग में तबादला,
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                                  ( व्यंग्य: अफसर महिमा )…….11

जहाँ करने को मिले रोज घोटाला-दर- घोटाला!
 घोटाला? यह शब्द  भी मेरे लिए नया है नारद! जरा इसे भी स्पष्ट करना-भगवान बोले.
” आजकल लोग-बाग, बड़े-बड़े अधिकारियों व अफसरों की यही तमन्ना रहती है भगवन्! वे मोप्क्ष प्राप्ति की कामना नहीं करते बल्कि गरीबी रूपी मोक्ष के इच्छुक हैं. वे हर संभव तरीके से अपनी गरीबी दूर करना चाहते हैं और स्वर्गलोक के सुख- भोगों सूरा ,सुंदरी व ऐष्वर्य को पृथ्वी पर ही प्राप्त करना चाहते हैं क्योंकि अब तो ये सब चीजें आसानी से उपलब्ध हैं. बस जरूरत है गड्डियों,नोटरूपी प्रसाद  की, जो उन्हें कोई तगड़ा विभाग मिलने पर प्राप्त हो जाता है. इसीलिए लोग ऐसे विभागों की कामना करते हैं जिसमें करोड़ों रूपयों के घोटाले की संभावना होश्- नारद ने कहा.
” नारद तुमने जो नोटरूपी प्रसाद की बात कही थी, मतलब कि धन. लोगों को धन यानि कि लक्ष्मी की कामना रहती है अर्थात् लोगों की नजरें अब मेरी पत्नी पर है. लक्ष्मी जोकि मेरी अर्धांगिनी है? विष्णुजी को लक्ष्मीजी की चिंता होने लगी. उनके माथे पर बल पड़ने लगे.
” हाँ भगवन्! लोगों की नजरें न केवल आपकी लक्ष्मी पर बल्कि अपने पड़ोस, गाँव व शहर की सुंदर स्त्रियों व बालाओं पर भी है.“
” नारद! तुमने मेरा नाम कैसे लिया? मुझे भी घसीट लियाश्- लक्ष्मीजी जोकि बहुत देर से उनकी बातें सुन रही थीं, तुनकते हुए बोलीं.
” बहुत लंबी दास्तान है माता! क्षमा करना. यह बात मैं फिर सुनाऊँगा. थक गया हूँ. आज इतना ही. इसकी व्याख्या फिर करूँगा- नारदजी ने लंबी साँस लेते हुए कहा. उन्हें उबासी भी आ रही थी.
” जैसी तुम्हारी मर्जी नारद! फिर सुन लेंगे. इतना ही बहुत है आज- भगवान तंद्रा में लीन होते हुए बोले. लक्ष्मीजी को भी नींद आने लगी थी.

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सुधा गोस्वामी

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               फोटो क्रेडिट – फ्लिकर .कॉम      

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